Transitaba un camino que me dejaba mas alla de las fronteras ( siempre con 7 mil sueños en la cabeza); con mas de dos mil formas de ver la vida!, puedo decir que de lo timida, pase a lo irreverente, al placer de vivir la vida un poco mas alla de los sueños.. Siempre con la musica en mi cabeza, tenia el arte en mis manos pero digamos que para algunos el arte es como algo no privilegiado como para una buena carrera.. no incentivaron mis sueños de pintar ni los de escribir..ni los de componer, ni los de cantar.. no siempre lo que queremos lo tenemos..me pregunto por que no existe esa pregunta: "¿que te gusta hija?..¿que quieres hacer?.. existe una cortina que hace privar aquellos sueños como los de la sirenita que algun dia queria ser humana y casarse con aquel principe.. las historias siempre hablan de los principes y las princesas..creo que siempre fui niña.. me gustaba mucho cuando rezaba, cuando tenia esa virtud cada noche antes de dormir, pero era por que tenia miedo.. solo es eso lo que nos lleva verdaderamente a Dios? y rezaba.. pero ahora no siento miedo de nada por que aprendi que la vida es un ratico.. que nunca debemos olvidarnos de la razon de nuestra vida!.. que quiero sequir siendo una guerrera! ya fui una niña y con 22 apenas comienzo a ser una adolecente.. siento que soy una niña aun! por eso digo que tengo espiritu de adolecente estupida.. algo mistico en mi " la inocencia".. algo revelador " mmm...no querras saberlo".. experiencias muy pocas la verdad.. me ate a la idea de amar a la persona imposible.. me condene a la soledad de no tenerlo y me dije que si debemos encontrar la razon de nuestra vida..tengo que empezar a buscarla y a no quedarme en esa puerta que pienso y me siento grande al decir que ya se cerro.. que en solo un instante me imagine cruzar los oceanos por "el".. alumbrar su corazon como un farol en una playa.. me di cuenta que solo fue una luciernaga.. que brillo solo un instante que necesitaba mas que un brillo que impactara mi vista como cuando la miramos por 1ra vez.. ahora me doy cuenta que necesito mas que a un halley..necesito un clavel que quiero cuidar dia a dia.. por que nos irradia tanto..hoy quiero aprender como cuidar una rosa..que nunca me habian dado pero que llego a mi vida inesperadamente..hoy necesito mas que construir plantar.. sostener mi vida al lado de una rosa.. mi peor defecto es la "ilusion".. mi mayor deseo "descubrir la magia", sentir el fuego del amor.. ser yo contigo! es lo unico que pido, seria ese el inicio de mi felicidad! y el final.. el final es una bomba..Porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, perdido de antemano. Nunca pense en sufrir por un amor hoy puedo decir que es etapa superada pero que es una marca que siempre queda alli..y contigo no es facil decir que no tengo miedo.. Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fecha de caducidad, como los yogures, así sabríamos de antemano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas y discusiones. Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que esta vez si, ese yogur, pueda conservarse para siempre. je je como dije al principio: a veces lo que queremos no lo tenemos... lo que si me gustaria seria ir a llevar al pasado "nuestro pasado a: El Soufriere hills en la Isla de Montserrat; cometer el error mas grande del mundo; Despertar con mi amor en tulum; (si me traicionas: encontrarme otro amor y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida..)..
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